Новелла седьмая  (Вся жизнь – театр!) ОКОНЧАНИЕ.

С НОВЫМ ГОДОМ

ИЛИ

ДЕРЖИТЕ ВОРА! 

 …а ключ проворачивается в замке, как смазанный подшипник! И тут я замечаю, что дверь неплотно прикрыта. Мне стало очень не по себе, я осторожно приоткрыл отчинённую дверь и, всунувши сперва в щель нос, вполз в квартиру целиком, опасаясь получить  чем-нибудь тяжелым по темечку. Опасения оказались напрасными – в квартире уже никого не было. Но было нечто!!! Дабы описать это «нечто» нужно перо великого Гоголя!  В квартире все было в образцовом порядке. Но в весьма своеобразном. Оба шкафа были открыты. Из них вынуты все шмотки и аккуратно разложены на полу, с подложенными под вещи газетками! Вся моя коллекция фирменных пластинок была выстроена у стенки в вертикальном положении (как и принято у серьезных меломанов).  Из «тёщиной кладовки» вытащены ящики с инструментами и поставлены в центре комнаты! Также с антресоли был снят старый чемодан, в котором я  хранил архивы и, как выяснилось позднее, не только.

 Придя  в себя после первого шока, я стал определять убытки от «грабежа». И выяснилось три совершенно необъяснимых момента.

Первое: практически, ничего не пропало!

Второе: украденной оказалась одна бутылка вермута, приготовленная мной на новогодние коктейли!!

Третье: на письменном столе лежали три мемориальные банкноты начала девяностых!!! Кто постарше помнит эти «деревянные» деньги номиналом в 25  000  рублей и больше. Я сразу вспомнил, что оставил их на память, чтобы когда-нибудь показать детям. А лежали они в том самом архивном чемодане!

Я сел на пол в центре комнаты, выпил сто граммов водки и позвонил директору. А надо сказать, что ее сын, Олег,  уже тогда был следователем по особо важным делам в новосибирских органах правопорядка. Олег как раз был у матери и готовился встречать Новый Год. Он приказал мне сидеть, где сижу, чтобы не затереть следы, и прибыл через пять минут. Часа три он ползал по полу, зачем-то осматривал через лупу унитаз и производил подобные действия, напомнившие мне гениальный фильм Масленникова «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Наконец, он устало распрямил спину, сел в кресло передо мной, и сообщил:

- Старик, - сказал он. – У тебя поработали блестящие профи!  Определенно по наводке. Скорее всего, кто-то из твоих соседей по подъезду. Все же знают, что ты главный режиссер. По Япониям гастролируешь, значит, богатенький «буратино». Ну, кому из жуликов придёт в голову, что всемирно известный мастер может быть нищим, как церковная крыса!? А последствия следующие. Безусловно, ты можешь заехать в отделение и написать заявление. В этом случае,  заявление, конечно, примут. Но весь Новый Год ты просидишь там, потому что они будут делать вид, что работают на износ, а у них уже затарено пол-ящика водки, и к утру тебя отпустят, сказав, что следствие в  полном разгаре. Серьёзных следов нет – работали в перчатках. Ничего не украдено, тем более что красть  у тебя нечего. Поэтому – мой совет. Сейчас я съезжу, куплю тебе приличный замок, вместо этого дрэка.   До Нового Года несколько часов. Руки у тебя на месте. А главное, я даю тебе слово, что шпана к тебе с этим замком не вломится, а серьёзные мафиози, раз обделавшись,  будут обходить твою квартиру стороной. Они меньше, чем десять тысяч долларов, не берут. Хлопот не оберёшься, а сумма для них копеечная. Люди культурные, поэтому, чтобы сбросить с тумбочки  телевизор или нас.… на пол, это у них не принято. Вот так.

- Ладно, - говорю, - но объясни мне две вещи. Зачем они взяли вермут? Ну, ладно водку, я бы понял!

- Они на работе не пьют, а вермут взяли, чтобы была хоть условная компенсация за 3-часовой напряженный труд.

- А бывшие деньги зачем на стол мне выложили.

- Чтобы тебя пристыдить. Дескать, Мастер, в Японии призы берешь, а у тебя самого взять нечего. Стыдно, мэтр! Кстати, сейчас они уже капитально набили морду горе-наводчику, пьют, и рассказывают в лицах коллегам, как грабили господина художника.

Короче,  Олег привез мне накрученный замок, я поставил его и остался встречать  Новый Год.  Практически, я никогда не напивался. Но в эту ночь нарезался, как сапожник и проспал до 2-ого января, когда должен был в 10 часов быть, как стёклышко, на службе.

В начале поста есть собирательный портрет бандита. Но Олег бы этого не одобрил. Серьёзный громила работает нынче в перчатка, галстуке и свежей рубашке, надушенный дорогой туалетной водой, запах которой я, кстати, сразу почувствовал и позавидовал. У меня в те времена хватало разве что на  «Красную Москву»!

До следующего  понедельника.