Новелла первая (медицинская)

      ДЕЛО В ШЛЯПЕ!

Случилась эта история в 1-м Ленинградском медицинском институте (нынче он аж Академия – ну, да бог с этим). Как всегда, ночью в приемном покое ошивалось достаточно народу – дежурные врачи, аспиранты, студенты. Врачам хотелось только одного – хоть немного поспать, аспиранты строчили рефераты, а студенты жаждали больных, да побольше. Им, студентам, еще не наскучило. И вот, завывая сиреной как голодный волк, к входу подкатывает  скоропомощный рафик. Из него, под изумленные возгласы медиков, под руки выводят мужика. И представьте себе, что вместо головы у него ночной горшок!!! То-есть, голова-то, конечно, на месте. Но на неё по уши напялен этот самый горшок! Чем-то бедняга не угодил своей правоверной, а та, будьте упокойнички, со всего маху… Ну, вы понимаете? Когда эскулапы, отсмеявшись, попробовали высвободить бедолагу, выяснилось что посудина ну нипочем не стащить с головы – уши мешают. Потели, потели, жертва горшка вопит, ему больно… Стали чесать потылицы и тут вспомнили. Сегодня же дежурит мастер «золотые руки», вечно пьяный слесарь Федотыч. Послали за ним, разбудили, доставили. Федотыч достал свой «хирургический» инструмент и за скромное вознаграждение в виде стакана медицинского спирта, качество коего в былинные времена было не то, что нынче, за пять минут обтяпал эвакуацию посудины, лишь слегка ободрав пострадавшему уши. Но этим дело не кончилось! Надо же оформлять историю болезни. А в истории должен же быть диагноз! Ну, ясно, что горшок человеку к его органам не очень гож. Но как это сформулировать? Существует такой диагноз, как «Инородное тело в…». Чаще всего – это швейная иголка в филейной части, которой растяпы садятся в кресло, забыв убрать оттуда иглу.  Горшок, вроде, то же тело инородное, но…  Вот то-то. Наконец, после долгих дебатов, один из студентов измыслил диагноз, который вошёл в анналы медицинской науки. Звучал он так: «Голова в инородном теле»! Все-таки медицина дело такое, что иной слесарь ловчее опытного хирурга, а сопливый студент изобретательнее маститого профессора!

До следующего понедельника.

Новелла вторая (медико-криминальная)

      ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО! 

 

Основные события этой новеллы развивались в том же приемном покое

1-огоЛенинградского медицинского института, о котором шла речь в новелле первой и пойдет в третьей. Эта история, как и многие последующие в моём блоге,  является абсолютно правдивой от первого и до  последнего  слова.  Итак – ночь! Ветер! Волки воют…  Впрочем, это я уже приврал для нагнетания ситуации. И то – какие волки в центре Питера!  Но ночь действительно была темной. Именно в такую ночь в приемный покой  1-ого ЛМИ поступил больной с хирургическим диагнозом, который, впрочем, к нашей истории отношения не имеет. Хирурги дежурили в своём отделении, от которого до приемного покоя было около 200 метров вдоль набережной речки Карповки. В ту ночь по хирургии дежурил доктор С., обладавший поистине циклопическими формами. Доктор был очень хороший, к тому же, благодаря выдающейся фактуре, он часто привлекался к съёмкам киностудии Ленфильм на роли ужасных бандитов, убийц и, как ни странно, врачей! Итак, доктор С. шел вдоль Карповки по вызову в приемный покой, как вдруг..  (см. картинку!)

Продолжение следуют.

До понедельника.

                           Новелла вторая (окончание)

                 ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО!

 

Итак, доктор С. шел по набережной Карповки, как вдруг перед ним выросла мрачная  фигура (см. картинку!!!). Кто это  был – обкурившийся отморозок или серийный маньяк, история умалчивает.  Существенно другое.  Этот некто, ни с того ни сего вытащил из-за пазухи «шило» (кто сидел, знает, что «шило» - это остро заточенный круглый или квадратный напильник),  пырнул доктора в живот и растворился в ночном мороке!  Как бывший хирург, смею Вас заверить, что это полная катастрофа. Дело не в тяжести ранения, а в том, что обнаружить в кишке ранку диаметром 2-3 миллиметра – задача, ничуть не легче поисков иголки в тех частях  человеческого тела,  которые я, опять же, упоминал в предыдущей новелле. Как доктор С. добежал до приемного покоя, спросите у него самого. Его на каталке вернули в тот самое хирургическое отделение, из которого 15 минут назад он направился по вызову. Приступили к операции. Каковы же были изумление и облегчение оперировавших хирургов, когда при ревизии раны выяснилось, что 14-сантиметровое  «шило»  более чем наполовину не дошло непосредственно до брюшной полости доктора С., поскольку, толщина так называемых «соц. накоплений» на его животе оказалась вдвое больше длины этого самого «шила»! С тех пор доктор С. постоянно подтрунивал над врачами-диетологами, говоря, что лучше иметь толстый живот, чем дырявый.

       

   Новелла третья (не вполне цензурная)

        ЗДРАВСТВУЙ  ….  – НОВЫЙ ГОД!  (+ 18 )

 

Ночное новогоднее дежурство на «Скорой помощи» - это вообще отдельная история.

 Обычно, в Новый Год ставили на дежурство молодежь – студентов старших курсов - и еще не оперившихся докторишек.

Мне посчастливилось «пахать» в ту памятную ночь. Разумеется, было заготовлено шампанское, и главной задачей было встать  перед боем часов последними в очереди на выезд. Это особая технология, которая вам не интересна, но моей бригаде это удалось. Мы зажгли свечи, разлили шампанское по бокалам, и только-только собрались отметиться, как вдруг  к нам вваливается бригада из трех девочек, с соседней подстанции (см. картинку), требует шампанского,   и рассказывает следующую историю. Они получили странный  вызов.  Ехали, не зная, какой новогодний  сюрпрайз их ждёт. А сюрпрайз, как бы это помягче выразиться, был действительно не банальным. Итак, компания подвыпивших молодых людей встречала Новый Год на свежем воздухе. Разгоряченные «Советским Шампанским» (кстати, этот бренд не имел прав на существование, поскольку «Шампанским» могло называться только игр истое вино из Шампани),  молодые люди всячески старались отличиться перед девочками, пока не дошли до пивного ларька. А следует сказать, что в те годы пивные ларьки – во-первых – не работали по ночам даже под Новый Год, а во-вторых – пиво туда поставлялось не в кегах, как нынче, а в дубовых бочках. Так вот: возле ларька стояли пустые бочки с выбитыми пробками! И вот кому-то из парней пришла в голову гениальная идея.  А рискнет ли кто-либо из нас, мужуков,  дабы отличиться перед  дамами…   Попробуйте угадать до следующего понедельника, что придумал мачо!  Если кто-то угадает, я вышлю ему по указанному адресу диск с видеозаписью одного из моих лучших спектаклей.

Окончание следует.

До следующего понедельника