НОВЕЛЛА ШЕСТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ (продолжение).

                                  Восток - дело тонкое.

          

Следующая история случилась из-за  моего любопытства. У меня был один из двух за все время постановки выходных.  В первый же из этих двух дней я пошел по линии метро и зашел черт знает в какую глушь, где была конечная станция.  Я прошёл  весь центр, стадион «Пахтакор», дворец Президента, Меджлис и еще что-то, чего уже не упомню. Кстати, на фото – здание Меджлиса.

 

 

 

Там меня совершенно неожиданно задержали менты в метро, когда я  усталый возвращался в театр, и я долго не мог понять за что. Но тут оказался некий секрет. У узбеков, особенно, в столице, четверть трудоспособного населения была занята в соответствующих службах – военные, полиция, УВД, гражданские стукачей   и так далее. Чужака чуют нюхом и домашними собаками. Докладывают немедленно. Привели меня в участок и спросили паспорт. А он у меня как раз был в полиции на регистрации, о чем я и доложил. Меня обшмонали, как Басаева! Видимо, искали взрывное устройство шахида, что ли,  хотя я был почти голый из-за невыносимой жары.. Когда их майор обнаружил в моей барсетке пластмассовую визитницу, он побледнел.   

 

 

Отошёл метров на пять и хрипло  сказал: «Открой!»

Разумеется, я открыл. Сами понимаете, кроме моих визиток там ничего не было. Но, о  ужас,  они были на русском и на аглицком (!!! Языках)!

- Это зачем? – спросил бдительный мент.

- А я езжу работать по всему миру, - ответил я. – Вот, уже заказал визитку на узбекском языке, обещали завтра сделать.

Кончилось всё достаточно интеллигентно.  Показаний из меня не выбивали. Просто позвонили в театр директору Шапире. Оказалось, что Дядька был доверенным лицом (мордой) Президента Каримова на выборах от русской диаспоры (ну, то Шапиро  был чистокровный еврей, никого не колыхало.  Президент сказал, что  Шапиро - русский, значит русский. Да хоть папуас! Президент сказал! )  Там ведь, не то, что у нас, порядок был. Хороший, плохой ли, но крепкий.

Разговор с сотрудником, как я его понял  у ментовского телефона, был, жёсткий. После чего мент сказал: «Уважаемый гость! Наши сердечные извинения, но, понимаете, враг не дремлет, бдительность требует. Может быть, плова?! «

- Да нет, - сказал я. – Мне бы добраться до театра, завтра трудный рабочий день.

- Так что же ти, дорогой, - сразу не сказал,- всполошился не полковник. - И зачем сразу рядом с  метро, остановил бы патруль с мигалкой. Ми бы мигом. А плова, точно, не хочешь?

- Да нет, спасибо, сказал я. - Пустите в метро, я в театр отдохнуть.

-Ти с ума сошёл, - закричал гражданин начальник.

Меня запихнули в шикарный мерседес с баром и интернетом, ну, как в Японии. Сопровождал мерседес кортеж из трёх!!! мигалок с целой шайкой сотрудников.

Меня торжественно внесли в театр, долго извинялось перед моим другом, директором,  Шапирой за то, что не разнюхали его уважаемого гостя,  после чего отбыли восвояси. Сказать, что я был в полном шоке – это ничего не сказать.

Мы с Дядькой сели, разумеется, откушали, плова, после чего он объяснил мне.

- Ты что, не советский? Здесь совдепия в самом  облезлом виде! Не ходи никуда, пока не получишь паспорт с визой! Здесь сексот на сексоте! Я сам не знаю, в фаворе я у Президента, или уже нет. А если случится «нет», то сидеть нам с тобой в одной камере! Козёл.

         Я покорно с ним согласился, и мы сели кушать плова. И кушали его до четырех утра. Вот такое вот приключение.

 

Продолжение следует.

До понедельника.